De personas, problemas y prioridades

Llevo más de un año y medio viviendo sólo en Tokyo y me doy cuenta de todas las fases por las que he ido pasando durante todo este tiempo.

Al principio era una mezcla entre tristeza, miedo y a la vez emoción por volver. Redescubrir este país era excitante, me sorprendía a cada rato, sacaba fotos a casi todo y noté cómo conocer el idioma me abrió mucho más las puertas a la sociedad en la que me acababa de resumergir.

Después de unos meses, las cosas ya no eran tan increíbles, y tampoco todos los días eran tan buenos. Llegaron algunas malas experiencias, hubo problemas, pero supe enfocar mi tiempo hacía lo que realmente me importaba y acabé aprendiendo Karate de nuevo, conseguí que la empresa me pagase la mitad de las clases de Japonés y, casi sin saber cómo, empecé a intentar aprenderme los pasos de la ceremonia del té cada semana.

Tal y como yo lo veo, atravesé esa capa superficial de todo aquel que llega de nuevo a Japón para estar un poco más inmerso hasta el punto de que cuando vinieron Neki y sus amigos, me resultaba incómodo que hablasen tan alto cuando hace unos meses yo hacía exactamente lo mismo. Podría decirse que he asimilado las maneras, las formas y muchas de sus costumbres.

Pero desde hace unas semanas la rutina ha conseguido llevarme a su sucio territorio. A parte del campamento de Karate, mi vida se ha centrado en resolver muchos problemas que he tenido en el trabajo, y al llegar a casa me sentía tan cansado que sólo quería dormir y esperar a que el nuevo día fuese mejor. Me siento frustrado al estar viviendo aquí y no poder disfrutarlo. Pero me he dado cuenta que este sentimiento me era familiar, que muchas veces me ha pasado también en Bilbao. Que el día a día nos acaba superando hasta que no nos damos cuenta de todo lo que hay después, y he tomado conciencia de ello por estar viviendo en Tokyo y casi no ver Tokyo.

Además yo tengo un problema grave, y es que todo me afecta mucho. No lo puedo evitar: si tengo una discusión con alguien, me hundo aún entendiendo perfectamente que la mayoría de las veces no es importante en absoluto, pero me apago y necesito tiempo para recuperarme de una tristeza inmensa que me avasalla sin razón.

Últimamente ha habido bastantes problemas entre personas de la oficina, yo casi no me he visto envuelto en ninguno, pero, como era de esperar, me han venido afectando poco a poco hasta que ha sido mucho.

Y aunque la decisión la tomé hace tiempo, tengo que anunciar que a partir de ahora trabajaré desde casa para una sola empresa (hasta ahora estaba trabajando para dos). Así me ahorraré tener que oir a compañeros hablar de muy malas maneras a otros, menospreciar su trabajo, otorgarse méritos impropios, ocultar su ineptitud con arrogancia... Me dejarán de afectar las quejas de esas personas que sólo ven lo malo a todo y que te arrastran a su agujero negro irremediablemente con su pejiguería. No tendré que cargar con problemas de otros sobre mis hombros, ni entrar en ese juego de pretender ser más que los demás que tanto parece obsesionar a algunos de aquí.

Pero me aseguraré de seguir viendo a las personas que me importan, y haré las cosas que de verdad me hacen vivir: Ikusuki, karate, ceremonia de té, japonés... así cuando me tenga que ir de aquí podré decir que desde aquel fin de semana de septiembre, cada hora que viví en Tokyo supuso 60 minutos de ser lo que yo quería ser.

Así que ahora, desde uno de mis últimos días en la oficina, escribo esto para que me de fuerzas para acabar cuanto antes los trabajos que tengo pendientes para no tener que volver aquí nada más que para exhibir con descaro una sonrisa que les diga a todos los que aquí seguirán amargando a los demás "siempre he sido mucho mejor que vosotros, y por fin me he dado cuenta".

Y esperaré en la puerta a los que de verdad me importan para contarles, entre cerveza y cerveza, porqué mis sueños estarán, entonces, un poco más cerca.